Eu não te dou toda minha atenção, não fico todo minuto dizendo que te amo, pra tentar te convencer de que isso é verdade. Eu digo que te amo por que sai, não é eu que digo, é meu coração. Eu sinto necessidade de falar e expressar isso, espero não te sufocar e te matar de amor.

Não tento ser perfeito. Só quero ser o melhor pra ti, sem precisar forçar ou fingir ser o que eu não sou. Esse sou eu.

É coisa da minha cabeça, né? É isso que eu queria pensar também. Talvez seja, talvez a insonia esteja me consumindo. Paranoia? Sim, eu sou paranoico. Ta tudo bem, é coisa da minha cabeça então, não é. Eu crio muitas coisas na minha cabeça, coisas das quais infelizmente eu não consigo fugir. Coisas das quais eu não consigo evitar de por pra fora. Mesmo sabendo que vai causar este impacto em nossas vidas. Talvez com o cano de uma arma entre meus dentes, eu pare de falar tudo que sai da minha cabeça. Ou talvez eu possa terminar com isso de vez. Uma bala de um revolver calibre 22 entrando pelo céu da minha boca a 1.300 km/h, e subindo pro meu cérebro. Acabando com tudo que minha mente cria. Acabando com minha paranoia. Acabando com os meus e os teus problemas. Melhor assim? Vai tentar me entender? Não tente. Durante toda minha vida eu tenho tentado isso e não consegui. As pessoas não me sacam fácil, muito menos irão me entender. Eu tenho meus motivos pra ser assim. Eu poderia acabar com isso de forma mais drástica. De forma que não acabasse só com minhas paranoias, mas sim com a de todo mundo. Por que ninguém aqui está mais raciocinando direito. 12 galões de nitroglicerina no terraço do prédio. Seria suficiente? Eu queria saber o quanto esses explosivos caseiros são bons. Um episódio catastrófico na vida de todos. Ou o fim da vida de todos? Ah, eu podeira tentar. Ou todos podiam parar de tentar controlar tudo, parar de se importar com o que vão achar sobre o que tu fez ou vai fazer. Parar de pensar se vai magoar a alguém. Não magoar a quem tu ama é o essencial.

Se eu pudesse escolher, não escolheria te por em primeiro plano de tudo. A não ser que tivesse completa certeza de que seria teu primeiro plano também. Não escolheria te procurar sempre, ser tão fraco assim, correr atrás que nem um cachorro. Mesmo estando certo, ou apenas defendendo o que eu acho, tu consegue me manipular, e consegue me fazer sentir culpado. Tu tem o dom de me fazer de marionete. Eu sou teu marionete. Tu controla minha vida. Minha vida, meus olhares, minha respiração, minhas canções, é tudo voltado a ti. Nada ou ninguém me importa mais. Se eu tiver que me afastar de tudo e de todos, eu me afasto. Se eu tiver que fugir de casa, eu fujo. Se eu tiver que matar pra te ter, eu mato. Mas mesmo que eu tivesse que te deixar eu não te deixaria. Tu se tornou uma parte de mim. Meu coração está em tuas mãos, e tu consegue brincar com ele melhor do que ninguém. Tu sabe meus pontos fracos, tu sabe que essa dureza me encanta. Tu sabe que quando tu me ignora ou faz coisas que eu não gosto, meu amor por ti aumenta mais e mais, como se isso fosse possível. Tu sabe que tua dureza seguida do teu toque suave me faz chorar de emoção, chorar de saudade, chorar de paixão, chorar de amor, chorar por te amar.

Eu não teria medo de subir na cobertura do prédio e gritar o quanto eu te amo. Não teria, e não tenho medo de chorar por saudade. Não importa o que vão dizer, se lagrimas vierem, serão bem-vindas. Para expulsar toda essa angústia que há dentro de mim.

Eu aprendi, que não importam carros, dinheiro, comida boa ou roupas de marcas. Que não importa o tempo ou o lugar, mas sim a companhia. E as pequenas e mais simples coisas. Aprendi que o que importa, é cada minuto, cada segundo a mais. Aprendi que a distância não interfere, que a distância machuca, mas não interfere. Que o amor no amor não tem barreiras de tempo, que o amor tudo suporta, que no amor não tem discussões, que quando se ama, se perdoa, e quando se ama, se enxergam os próprios erros. Mas que quando se ama, se chora.

Eu sinto não ser mais o centro da tua atenção.